書くことも嫌なぐらい精神をやられる。
そのくらいの暴言を浴びせ、悪いのは誰かのみにこだわる。
誰が悪いかなんてどうでもいい。
私はただ安心して幸せに暮らしたいだけだったんだけどね。
本格的な結婚生活終了の準備を始めなくちゃね。
こだわり
色々と考えてしまう。
やることたくさんあるのに、やる気が全く出ない。
日々を過ごすことが精一杯。
人生が見えなくなってる。
朝4時前にリビングから起きてきたモラオに起こされる。
今日はまた、眠い1日になりそうな予感。
こんなことが当たり前となっている生活がおかしいと思う。
色々と言い訳をしている間に出てしまったほうがよいのでは？
辛いことの処理
辛いことがあった時、自分の考え方を整理するためにもノートに書く、日記を書くことは有効だと言われている。
来週、もらおと食事に行こうと言っていた。私は隣にあるフレンチに行きたいと行った。
前から食べログで見て、行ってみたかったところ。
今日、偶然にも何かのきっかけで数ヶ月ぶりにもらおの嬢日記を見る（弁護士さんにも渡した資料）
…フレンチ、行ってた。
2017年3月に。
例の嬢と。
私はまたふわ〜っと涙が溢れてきた。
行きたかったなぁ。
でも、知らないフリしていけるほど強くない。
もう、やめよう。
…と、モラオに断りのラインをした。
モラオ落ち着く
汚い言葉は相変わらずですが、暴言は落ち着いています。
そして急に優しくなるモラオ
もうね、その手には乗らないと思う私。
就職予定の子が、来年帰ってくると言い始め、じゃあ、私も家に残りたいと、言い始めた下の子。
私はモラオと離れたい。
裁判とか、面倒な感じがするし、第一に、子供の取り合いをしたくない。
でも、私だけが出ていくのは納得いかない。
じゃあ、やっぱり裁判？
…と、色々考えてしまう自分の癖もわかってきたから、色々と考えない。悩まない。
私は私の道を歩くのだ。
今日もこのあとは副業を頑張る。
だんだん慣れてきた。
我慢する？それとも…
モラオの嫌がらせというか、ネチネチとした性格は相変わらず。
かと思いきや、突然饒舌になってみたり…
この人、どうにかなっているのでは…？と思ってしまう言動も多い最近です。
というか、帰宅したらすぐに飲み始めて、ワインを毎晩1ボトル以上飲むので、酔っているのか、まともなのかもわからない状態で、私はひたすら子供と自分を大切に生きています。
昨晩はすごく優しくて、どうした？と、思ったのですが、今朝はなんだかとても不機嫌でした。
この家族はモラオのご機嫌に左右されるので、それが当たり前だと思っているであろうモラオ。
自分が気に食わないと怒り始め、暴れるだけのモラオ。
未だにそういうことにメンタルやられがちな私。
でもね、それも少しずつ変わってきました。
モラオの態度を我慢するというより、ただ受け止める。
ああ、そうなんだね。モラオはそう思うんだね。
そして、それ以上の感情移入はしないことで、私自身が楽になりました。
どうしてそんなふうに思うの？と、モラオの思考を考えてみたところで、私が不幸のマイナス感情にやられるだけなので、考えない。
認めるだけ。
そういうの、ずっと前に読んだなぁと、思い出した。
今読めばまた、違った意味で理解できることがあるであろう良書。
「反応しない練習」を今日は読んでみようと思います。
モラオと、離婚後の生活についても自分自身でもっと頑張らなければいけないと思っています。
養育費は要らないよ。と、言えるくらいに頑張りたいなぁ。
モラオの口癖「どうせお前は金だろ？」
じゃあききたい。
何も信用できなくなった嘘つき蟻さん家族に他に何があるんですか？
私も、もうこれ以上貴方たちのために自分の人生を犠牲にはしません。
私は、私の道を生きていく。
後9ヶ月。
下の子の卒業と同時にね。
今日はこれからコーチングの講座を受講予定。自分自身のため、今後の仕事に生かすためにも。
変わる心
モラオの支配下から抜け出しはじめた私。
そもそもモラオの支配下に入っていったのも私だ。
今まで、あーだこーだと細かいことを並べて色々と言って来たけれど、気づいたことがある。
私は嘘つきが嫌いだと言うこと。
理由は色々ある気がしていたけど、結局それだけだった。
という事に気がついた。
毎日毎日過ごしていく中で、カメレオンのようにクルクルと態度が変わるモラオ。
思いっきり優しくなったかと思うと、突然キレてみたり、クソ女と、連発してみたり。
暴言を撒き散らす。
でも、そんなこともどうでも良くなった。
半年くらい前までは悲しくて泣いてたなぁ…。
私は自分の人生を楽しむことがしたい。
一緒に楽しめる相手がいたら、2人で共有できたらもっと幸せだと思って、しようと思ったけど、モラオは無理。
なぜなら、モラオだから。
理由がどうこうじゃなくて、モラオは無理なんだと思う。
結果的に、諦めた形だけど、明るくて、楽しい、本来の私の未来の方角が見つかった気がする。
私がずっといる場所はここじゃなかった。
後、半年強、出来ることは楽しんで、その他は諦めて、巣立ちします。
子供とともに。^_^
クソ女とクソ
義父は、義母のことを何度もクソ女と言います。
バカとも言います。
最近、というか、ここ数年、私はモラオからクソと、言われます。
ダメージは大きかったです。
今日も5回ほど言われました。
今日から、1回クソと言われたら、家計から1000円もらうことにしました。
今日は5回言われたので5000円いただきます。
そうすることでイライラの喧嘩にもならないし、彼は暴言を吐けるし、お互いに良いんじゃ無いかな？
恨みは寂しさに比例する
私は週に2回、モラオよりも帰宅が1時間ほど遅くなる。
モラオ母に先ほど言われた言葉。
「いつも、息子は寂しそうよ〜。仕事から帰ってきた時に妻の顔があるのと、ないのとじゃ、違うと思うわ。一人で家の中をウロウロしてて、かわいそすぎてみてられない」
私「一人でそれなりにゆっくりできてると思いますよ^_^。おかあさん、おつまみ作ってあげて、一緒にお話ししてあげたらいいのに^_^」
モラオ母「それでも、奥さんが居るのといないのは全然違うのよ。可哀想でね〜」
以下私の心の声
あなたはそう思うんですね。
3年前、私が「今日はホテルに行かずに家に帰ってきて」と、泣きついた日にもモラオは構わずにホテルに行った。電話も無視され続けた。ほとんど毎週2回。
半年の間でホテルを選ばず、家に帰ってきたのは2回だった。
同居を始めてからも私が仕事に向かっているその時、私の通る道の脇に立つホテルでほぼ毎週、女と過ごしていたことがわかっている。コロナがなければ、今でも続いてたのかな〜。
あれ？そういえばお母様も何年か前に半年くらい、お父様置いて家出しましたよね？笑笑
私の中にまた、いや〜な気持ちが出てきて、なんとか平常心に戻ろうと思った。
大好きだったから、疑いながらも疑っちゃいけないと信じようとしてたから、裏切られた分だけ悲しみは大きいし、恨みも大きくなる。
でも、もう信じてないから大丈夫。
今、この時間もモラオはどこで何をしてるかわからない。
私は毎日、そう思いながら、生きてる。後で、大きなショックにやられないように。
「ああ、やっぱりね。そうだろうと思ってたよ」って済ませられるように。
もう、信じてない。
でも、ほんの少しだけ涙は出る。
娘の気持ち
今日は娘と高校の見学に…。
それは上の子が通っている地域では進学校と言われるところ。
昨晩からモラオは反対気味…。
コロナ禍なのに．とか、あの子は理系向きじゃない．とか。
今朝は上の子にも同じことを愚痴った模様。
上の子、珍しく朝方キレてリビングの机を2回蹴飛ばす。
モラオの言葉は子供に聞かせないようにして、無視して私は子供と学校見学へ。
2人で学校見学を楽しんだ。
帰宅すると、モラオは昼を作ってくれていた。「どうだった？」と聞かれたので、「流石、進学校だね。先生の言ってることがすごく早くて、理解できないくらいだった」と言うと、帰ってきた返事
「お前がグズだからだ」
ですって。
泣けてきた…。
見学の帰りに、娘がふと言った。
「この前の、パパの写真、私、いつか映るんじゃないかって心配してたら、やっぱり映ったね」「ひいたよね」
私は忘れかけていたけど、記録しておく。
大画面でG.Wに、モラオの携帯から家族写真を見ていた。次から次へと映る画像。みんなで眺めていると、突然次の画像を見て全員固まる。
大画面に嬢の全裸映る
「これはまずい」と、消したモラオ。
その後の空気は…。
私は自分の気持ちの処理に精一杯だったけど、娘の気持ちはその時から処理されていなかったことに気づく。
そうだった。
子供の気持ちを考えてなかったなぁ…。
と、反省。
不機嫌MAX
朝から不機嫌なモラオ。今朝5：30の話。
目が空いた瞬間に「今日の味噌汁なんにする？」と聞いてきた。（毎朝の味噌汁作りにハマっている）
私、「あ、その前におはよう。」
と言うと…
「そんな事はさっきから言ってる‼︎くそ」
と言われた。
生理2日目。眠くてたまらない私の気持ちに「くそ」と言う杭が突き刺さる。
どうやら、寝ている私に向かって、おはようと言いながら起こしていたらしい。
その後、今9時前。
今朝はクソを連発されている。
10回は言われた。
何か話すとクソを付けてくる。
モラオの攻め方が変わったのであろう。
昨晩、理論的に責めて言い負かした私への復讐でしょう。
かわいそうな人。（←同情してるわけではありません。憐んでいます。）
モラオ時々ワインの日々 